BLOG POWOŁANIOWY / KALLS BLOGG

Ukochanemu śp. Księdzu Piotrowi Pawlukiewiczowi…

Proszę Księdza… ja nareszcie mogę z Księdzem porozmawiać, nawet nie stojąc w kolejce, czy też czekając na umówioną rozmowę, nareszcie słyszy mnie Ksiądz i mogę podziękować osobiście. A jest za co…

W drugiej klasie liceum, nasz katecheta zaaplikował nam konferencję Księdza pt.: «Seks. Poezja, czy rzemiosło?». Jak to podbuntowani licealiści, siedzieliśmy przygotowani na nudną paplaninę o czystości przedmałżeńskiej, tak osłuchanej dla młodych w naszym wieku. Nagle zdarzył się cud, gdyż pojawiło się zaciekawienie, rozbawienie i nastąpiło uważne słuchanie. Ksiądz był w stanie przypilić nas do szkolnych krzeseł z otwartymi ustami, łezką w oku, czy też szczerym śmiechem. Po tej konferencji chyba już nikt z nas nie spojrzał na miłość dwojga ludzi bez Bożej perspektywy. Jeśli jednak tak się nam zdarzyło, to przynajmniej nie bez wyrzutu sumienia… Przepięknie przedstawiał Ksiądz Miłość – Pana Boga. Kiedy tylko usłyszeliśmy, że pojawi się Ksiądz z jakimś wykładem w Poznaniu, bezapelacyjnie zgłosiliśmy się na wyjazd. No i nadszedł ten dzień, kiedy w zatłoczonej sali, przeszedł Ksiądz obok mnie (swoją drogą jakoś nigdy głos Księdza nie pasował mi do Księdza wyglądu, ale to tylko taka mała dygresja ;)). Jak ja chciałam choć na chwilę móc z Księdzem wtedy porozmawiać, choćby zamienić małe słówko…, ale nie było mi to dane w taki sposób. Jakoś się już z tym pogodziłam. A chciałam bardzo, gdyż miałam problemy duchowe, które przykrywały całą rzeczywistość i nikt jeszcze na ziemi nie był w stanie mi pomóc, a dzięki Księdza konferencjom, zaczynałam wierzyć, że się da! Konferencja była oczywiście wspaniała. Nie chcę tutaj opowiadac Księdzu o Jego złotomówstwie itp. itd., bo to jest oczywistość, o której Ksiądz doskonale wie. Zaczęłam zasłuchiwać się w Księdza kazania, wykłady, konferencje, wszystkie możliwe w Internecie… Poznałam już chyba wszystkie kawały i przykłady, także niech mi Ksiądz uwierzy, znam większość na pamięć, ale jakoś mi nie przeszkadzało słuchanie ich na okrągło. Wreszcie konferencja o dnie serca…, o tym, że Pan Bóg tak bardzo nas kocha, że On zabiera, żeby dać, żebyśmy Go szukali, tak jak Oblubienica Oblubieńca i… …… …………….. ………………………………….!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! I moje serce pękło. Zabiło tak wyraźnie jak jeszcze nigdy wcześniej. Że Pan Bóg mnie kocha???!!! Mnie?! Kocha?! I że co to znaczy?! …. Proszę Księdza, dzięki Księdzu ja spotkałam żywego Boga. Z moich zamydlonych oczu spadła jakaś zasłona i oto ukazał się mi Jezus – żywa Osoba i Bóg zarazem, który nie dość, że kocha mnie, to jeszcze oddał za mnie życie i On nadal żyje!!!! (Jak sie potem okazło – mało tego, jeszcze mnie woła w jakiś dziwny sposób ;)) Poprzez słowa Księdza Bóg dotknął mnie bardzo wyraźnie i, pomimo 17 lat życia, ja nareszcie zaczęłam żyć. Nareszcie zaczęłam wierzyć. Do dzisiaj też, mimo wszelkich niepowodzeń i upadków, pozostaję szczęśliwym człowiekiem, bo nikt i nic mi tego Szczęścia nie odbierze. Poprzez usta Księdza Pan najwyraźniej mówił mi o Swojej miłości i to ogromnie uwalniające przekonanie pozostaje we mnie do dziś. A więc wierzę głęboko, że to był sam Pan w osobie Księdza.

Dziękuję też za odpowiedź na osobisty list. Ksiądz się rozpisał na dwie strony A4, podczas kiedy ja do dzisiaj pamiętam tylko jedno zdanie. (Oczywiście sens całości – jak najbardziej). Zaczynałam słyszeć wołanie Pana do mojego serca, jako Jego oblubienicy i pytania egzystencjalne zdawały się przytłaczać wraz z przerażającą wizją przyszłości (wówczas miałam inną wizję swojego życia, aniżeli bycie siostrą zakonną, ale o tym wszystkim to już jak będziemy sam na sam ;)) Jednakże w liście do Księdza nie wspominałam ani słowem o tym głosie i zaproszeniu, które przecież tak bardzo starałam się odrzucić. Czytając z zapartym tchem odpowiedź, natrafiłam na zdanie, które przyprawiło mnie o mdłości, słabość i wybuch płaczu: (pomijam wszystko inne i temat listu, gdyż jest to teraz najmniej istotna sprawa) «W 90% takich przypadków (moich problemów) chodzi o to, że my nie słuchamy tego, czego Pan Bóg od nas może chcieć, tylko narzucamy swoją wolę» I znowu głos Pana wybrzmiał w moim sercu jak grom. Po tym liście nie było mowy o śnie, czy spokoju. W tej jednej sekundzie wszystkie domniemania i przypuszczenia stały się prawdą.

Proszę Księdza, nigdy później nie byłam w stanie odszukać konferencji, podczas której zapałało moje serce w ten szczególny sposób. List też już dawno skasowany 🙁 Ale mądrości życiowe i to bezgraniczne zaufanie Bożej Miłości pozostało we mnie do dzisiaj. I niech będzie to tym samym Księdza śladem, tak głęboko wyrytym w moim i tysiącach innych serc, słuchających Księdza kazań…

Moim marzeniem było móc podziękować Księdzu osobiście za to, że jestem dzisiaj tym, kim jestem. Przekazałam Księdzu nawet przez naszą wspólną znajomą moją pamiątkę ślubów wieczystych. Nie wiem, czy Ksiądz usłyszał i dostał. Wiem tylko, że dzisiaj nareszcie mogę podziękować i jestem pewna tego, że Ksiądz już wszystko rozumie, nawet bez tego mojego pisania. Bo Ksiądz jest już w objęciach Tego, który posiadł mnie na własność na wieki.

Dziękuję całym sercem

s. M. Rita

Med hvilken motivasjonen trådte jeg inn i klosteret?
La meg se hvor jeg begynte, hvor jeg står nå, og hvor jeg orienterer meg mot…

For 10 år siden ville jeg først og fremst gi hele mitt hjerte til Jesus, og denne tanken forekom meg så uvanlig at eneste mulighet måtte være at jeg faktisk skulle tre inn i et kloster. Motivasjonen ble vel også næret av at bønnen gav gode følelser, så altså var det en andel egenkjærlighet. I tillegg var den tiden hvor jeg sto foran valget kjærtegnet av Gud med små tegn, som nok andre ville si var veldig barnslig å legge som grunnlag for et så alvorlig valg, men i tillegg til den kriblende gleden var det også en andel frykt: «Frykten for ikke å realisere Guds vilje. Denne «Gudsfrykten» hadde tonalitet og bevissthet om at Bare Gud er kjærlighetens kilde, men manglet også tilliten til Guds barmhjertighet, og Den betingelsesløse kjærlighet som ikke ville komme til å slutte å omfavne meg om jeg gjør en feil eller mister motet til å overvinne alle hinder.

Nå 10 år senere kan jeg si at Guds ansikt har forandret seg, og ved dypere relasjon og kjennskap kan jeg si at «Han er blitt mer barmhjertig og øm» selv om det ikke er Gud som har forandret seg, men min innsikt og vårt vennskap. Han er fremdeles Allmektig og eneste kilde til sann og ren kjærlighet, men noe av «pliktfølelsen» er frigjort. Det er ikke slik at jeg «må» fordi han tidligere har gitt meg slik godhet. Nei det er en prosess fordi jeg går på på veien og den åpnes opp foran meg her og nå… Han er foran meg i tid, ikke bare Han som kalte meg engang for lenge siden. Fordi han lever nå og har noe vakkert å gi meg som er enda vakrere, sannere, og mer edlere i fremtiden som krever min fulle overgivelse….
Jeg har fremdeles et aspekt for frykt. Jeg er redd for å bli ensom eller avvist… Redd for å slippe taket i alle gode personer og vakre steder… og likevel: Uten Guds nåde har jeg absolutt ingen krefter til å stå i relasjon til alle disse menneskene, eller være åpen for å absorbere stedenes skjønnhet, og de tegn som Gud gir som uttrykk for sin evige kjærlighet.

Kan jeg stole på at det virkelig ligger en mening bak å tjene Gud i Kirken eller Kongregasjonen? Fremdeles når den personen som kanskje ydmyker meg mest er en «from» person og får meg til å tenke at jeg ikke klarer «denne andre»; det ville være best for alle om jeg går min vei!
Men når jeg vender mitt hjerte mot Gud ber han meg om å ydmyke meg, bøye meg helt til jorden for alt som skjer, så går det nok ikke en spurv til jorden uten at Gud vet om det.
Så en ting som har hjulpet meg mye… «Den andre» møter man først og fremst i seg selv.
«Den fremmede», «den rare», «Den som er annerledes enn sine idealer» denne konfronteres jeg stadig med inni meg… Sjelens diamant slipes nettopp når andre provoserer frem min annerledeshet. Og her ligger også det vakre: Med oppriktighet kan jeg møte dette når jeg vet at Jesus er med meg her… Ikke bare at Jesus holder meg i hånden, men han er der dypt i min annerledeshet, dypere enn mine sjelskrefter kan klare å forstå i sannhet hvorfor, og besvare hvordan eller når det skal helbredes… Det er det! Jeg som er den ringeste av alle… ved hjelp av frelsens mysterium… vil Jesus en gang helbrede og gjøre hel… men jeg vet ikke når… Likevel perspektivet er mot evigheten. Når jeg er helbredet vil jeg ikke lenger være her på jorden. Her nede får nok ingen oppleve å møte meg «den andre» som er helbredet og visa versa…
Det blir når vi møtes igjen i himmelen! For et arrogant håp kan du si!
Jo, men samtidig er det veldig ydmykt fordi det er satt til Jesu frelsende kors og derfra er jeg født som konsekrert person! Hvis frelsen gjør meg bedre og gir meg større kapasitet for kjærlighet er det andres evighet som er i sentrum for dette målet, ikke jeg. Denne påsken i min sjel, alt som må passere rødehavet og helbredes begynner her når jeg lar meg formes av Ham vår Herre. En gang ville jeg være som leire i Guds hender, en annen gang ville jeg være usynlig som krystall, en gang ville jeg være jord, en gang som voks… Alle bilder innebærer egentlig en smerte som jeg ikke liker. Leirkrukken må brennes, å bli oversett eller sett igjennom smerter, og voksen formes om. Hvordan kan smerte være et vitnesbyrd om troen for andre? Hvordan kan det hjelpe med å motivere andre? Er det ikke bare glede som kan spre evangeliet?
Der jeg står nå tenker jeg slik: Det er virkelig ikke noe stakkars meg, men jeg står midt i kampen…
Jeg er jo ikke «ferdig med kampen» og nå kan «slappe av…» Jeg mener ikke at livet hele tiden må være en kamp, strid og fullt av konflikter…. Men jeg er bare i begynnelsen på veien mellom oppriktighet og sannhet. Sannheten skal gjøre deg fri, så det vil komme en tid hvor man bare er lykkelig uten å falle tilbake eller bare viser glede… Og det håper jeg er allerede på jorden.

Hva er min motivasjon og den retningen jeg orienterer meg for de 10 neste år?
Jeg sier deg… Ikke ti år! Men for alltid! Orienteringen er mot evigheten allerede.
Jeg kan ikke helt forklare det, men for meg er Jesus en rød tråd gjennom livet. Jeg håper at det er slik for de fleste. Man kan øve seg opp til å leve i hans nærvær. De tidene Han er meg nærest er ikke nødvendigvis i kapellet, men jeg tror at de faktisk ville opphøre om jeg aldri var i forening med Ham sakramentalt og i Kirken. F eks øyeblikk der en skuddbønn er nok for å vite at det jeg gjør er i tråd eller ikke med Herrens vilje og prøve å justere eller overgi seg. Likevel er det ikke bare spørsmål om samvittighetens moral, men om en ekte relasjon og virkelig kunne ta inn i seg livet fra Gud. Øyeblikk av livet som er så uendelige verdifulle som f eks da bladene fra det hvite magnoliatreet begynte å strø samtidig som jeg tenkte at det skulle jeg huske på mine evige løfter, for jeg håper himmelen er slik. Da skjønte jeg at Gud har skapt det øyeblikket fordi han elsker meg. Og jeg håper øyeblikk i livet ditt også kan være motivasjon til å si:
”Ja, Jesus! Jeg ville så gjerne en dag se et glimt av deg ansikt til ansikt… ”
Alle hinder er bare bagateller iforhold til Guds ømhet!

Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus
pokusy w Wielkim Poście macie ochotę na ciasto? Proszę bardzo, jedzcie i pijcie do woli, ale zawsze z miłością. Bo jeśli naprawdę kocham Pana Boga, bliźnich i siebie samego, to mogę doprwady jeść i pić co zechcę, na tyle, na ile moje sumienie mi pozwala. Bardzo często pokusy pojawiają się właśnie zaraz po postanowieniu o poście. Nie jest tak, że właśnie kiedy pościmy, mamy największą ochotę na coś słodkiego? Zacznij post, a zobaczysz co to oznacza Coś, bez czego zwykle się obchodzimy i co nie zwraca naszej uwagi, staje sie nagle tak wielką potrzebą…
Inną formą poszczenia jest asceza. Nie zawsze musimy szukać dobrych postanowień czy wyrzeczeń. Zdarza się często w okresie Wielkiego Postu, że przeżywam jakieś cierpienia, problemy albo trudności w relacjach. I to jest własnie to, co mogę ofiarowac Panu. To nie znaczy, że wyrzeczenia i postanowienia mają mniejsze znaczenie. Chodzi tylko o to, że jesli borykam się właśnie z jakimiś trudnościami, to nie muszę juz nakładać na siebie innych ciężarów, które sprawią, że niczego nie uniosę.
Ot takie tam myśli na temat postu. Życie zaskakuje i ofiarowanie moich problemów na ręce Pana Boga jest często takie trudne, bo ja przecież dam sobie radę sam, sama… błogosławionego Wielkiego Postu

Lovet være Jesus Kristus

her kommer vi med mange fristelser har dere lyst på kake? Spis gjerne, drikk så mye dere vil, men alltid med kjærlighet. Hvis jeg virkelig elsker Gud, andre og meg selv, så kan jeg også spise og drikke som jeg vil, så langt min samvittighet ikke setter grenser. Av og til skjer det også, at straks etter at jeg har satt foran meg et forsett, dukker det opp fristelsen som er så vanskelig å avstå fra. Er det ikke slik at nettopp i fastetiden har du mest lyst til å spise godteri? Begynn å faste, så får du føle hva det betyr. Noe som ellers virker for oss enkelt eller ikke tiltrekkende, viser seg plutselig så nødvendig å ha…
En annen måte å faste på, er askesen. Ikke alltid må jeg lete etter avkall og forsett. det hender at i fastetiden har jeg stor problem med noe eller vansker i relasjon til noen. Så det er nettopp det, jeg kan ofre til Gud. Det betyr ikke at avkall og gode forsett har mindre verdi. Bare hvis jeg sliter med noe, så trenger jeg ikke legge på meg flere byrder, som jeg ikke klarer å bære.
Det er noen tanker angående fastetiden, fordi livet byr på mange overraskelser og det å overgi mine problemer i Guds hender er ofte så vanskelig, fordi jeg vil jo klare det selv… velsignet faste

Vil dere oppleve litt av stemningen igjen? Velkommen til lovsangkveld i Tromsø katolske kirke 1. februar. Vi begynner kl. 18.00 med å lovsynge Jesus og høre fra Ham om hva slags «her og nå» Han ønsker vi skal være…

Sangene blir:
1. Bli hos meg
2. All who are thirsty
3. Eli Eli
4. Here I am Lord
5. How great is our God
6. Takk Gud

Etter hl. Messe skal vi se på polsk film, tekstet på engelsk. «Who never lived». Hjertelig velkommen